הדרכת הורים, שיטת אדלר  

בעיות רגשיות אצל ילדים - זה לא פייר! איך מתמודדים עם התסכול של הילד

הדרכת הורים 

 "זה לא פייר! למה קנית לו חולצה חדשה ולי לא קנית כלום?"

מה לא עשיתי? קניתי וקניתי ושום דבר לא עזר. תמיד "הפסדתי" במערכה. לא הצלחתי לספק את דרישותיו. הרגשתי אשמה, הוא כעס, חש תסכול ואני יחד איתו. הרי הוא בוכה, קשה לו, אולי הייתי צריכה ל .....

זהו, כנראה שלא הייתי צריכה ל....

מה שכן, הייתי צריכה להבין :

* התפקיד שלי כהורה, הוא להכין את הילד לחיים הבוגרים. בחיים הבוגרים לא מקבלים כל מה שרוצים וחווים תסכולים רבים.

* הילדות זו החממה בה ניתן להכין את הילד לעצמאות.

* התסכול הוא חלק מחיינו, מיומנות חשובה לחיים היא התמודדות עם מצבי תסכול.

* התסכול מאפשר למידה.

* התסכול מניע את האדם להיות יצירתי ולמצוא דרכי פעולה נוספות כדי לפתור את הבעיה.

* החיים הם לא דבש!

* אני לא אחראית לפתור בשבילו את הבעיות.

* יש לו את היכולת להתמודד עם סיטואציות מורכבות.

* בכי ותסכול הנם תגובות לגיטימיות.

* רגש מניע אותנו לפעולה.

* בכי הו אחת מהדרכים לפתרון בעיות של ילדים. ילדים בוכים כאשר זה משרת את המטרה שלהם.

* לילדים יש מטרות .

* לילדים יש מגוון אפשרויות בחירה.

* תפקיד ההורה הוא לאפשר לילד להגדיר את המטרה ולהנחות את הילד לחשוב על מגוון אפשרויות בחירה.

* אני לא אעשה לילד פעולות אשר אינני רוצה. גם הצרכים שלי חשובים .

* השיח יעשה בצורה מכבדת של שני הצדדים.

 מה נעשה למשל כשהילד בוכה וכועס כשהוא לא קיבל צעצוע שרצה?

נגלה אמפטיה–"אני מבינה שאתה  כועס".

נעביר מסר אני –"אני לא יכולה לשוחח כשאתה בוכה, כשתרגע אשוחח איתך לגבי העניין". "אני לא יכולה להיות לידך כשאתה בוכה, זה לא נעים לי. אני הולכת לחדר".

לאחר שהרוחות נרגעו –הגדרת הבעיה והעלאת מגוון אפשרויות בחירה.

הבעיה– "רצית שאקנה לך צעצוע בחנות ואני לא רציתי לקנות".

מגוון אפשרויות בחירה (מעלים שני הצדדים):

* אני קונה צעצוע בחגים וימי הולדת

* אני אתן לך דמי כיס

* אני אתן לך 5 ₪ כשנלך לקניות ואתה תוכל לבחור מה לקנות בהם.

* לא נלך לבלות אחה"צ בחנויות כי קשה לך לראות צעצועים ולא לקנות אותם.

ועוד....

בחירת פתרון משותף המתאים לשני הצדדים.

אני מהווה מודל לילדים על מציאות החיים. כאשר התקשורת עם ילדיי נעשית בצורה מכבדת, ניתן למצוא פתרונות לשני הצדדים.

אז... מה תעשו בפעם הבאה כשהילד יגיד לכם "זה לא פייר!" ?

הדרכת הורים 

 בעיות רגשיות אצל ילדים - אמאל'ה! מה עושים כשהילד מפחד ?

הדרכת הורים 

חגיגת יום הולדת שנתיים בגן לבתי. קנינו שמלה חדשה ואפיתי את עוגת השוקולד המסורתית עם הסוכריות. היה יום שמש נפלא. 
רציתי מסיבה שבתי לא תשכח לעולם ולשם כך - הזמנתי ליצן!

כשהגיע הליצן, בתי החלה לבכות ללא הפסקה. לא הבנתי מה קרה... בסך הכל רציתי לשמח אותה. 
מסיבת יום ההולדת הסתיימה, אך מסיבת "הלילות הלבנים", ללא שינה, נשארה תקופה ארוכה שכן בכל לילה הופיע בדמיונה הליצן.
היא התעוררה מזיעה, מבועתת, ובוכיה.

מה לא עשיתי? הסברתי, הראיתי לה שהדלת נעולה והליצן לא יכול להיכנס הביתה. בערב לפני השינה דיברנו על כך שזה רק איפור, כמו האיפור של אמא .

אך שום דבר לא עזר ואני הייתי אובדת עצות. 

כיום, לאחר שלמדתי על מבנה המוח, ובעזרת הטכניקות שרכשתי באמצעות שיטת NLP, הבנתי שלמעשה כל הדיבורים לא יעזרו.

אז מה בעצם קורה לנו כשאנחנו חווים חוויה טראומתית?
יש לנו חלק במוח, אשר תפקידו לשמור עלינו מסכנה כדי לשרוד. החלק הזה שומר חוויות טראומתיות וכאשר עולה מחשבה של סכנה, אותו החלק משדר לאזור מסויים להגיב בצורה פיזית כדי להתכונן לברוח מהסכנה.

התגובה הפיזית יכולה להתבטא בהזעה, נשימות וכאב. ברגע שנבין שהכאב יש בו כוונה חיובית, ההתייחסות תשתנה.
התופעה הפיזיולוגית חולפת תוך מספר דקות.

כאשר אנחנו רוצים לשלוט בתופעה ולמנוע ממנה מלקרות, למעשה התגובה תהיה הפוכה. אנחנו נכנסים למצב של "מעגל אימים"  אשר קשה מאוד לצאת ממנו.

 כדי לעזור לילדנו, חשוב להבין שבזמן הכאב אין ביכולתנו להעביר התופעה בצורה קוגנטיבית (דיבורים). כדי לסייע לילד, יש לטפל בנושא בעזרת הרחקת הילד מהסיטואציה בצורה רגשית.

לדוגמא: לקרוא ספר על ילד שמפחד מליצן ואז לשאול את הילד איך אפשר להתמודד עם פחד מליצן. כאשר הילד נותן "עצות" לאחר למעשה הוא מוצא את הדרך שלו, בעזרת הפרדה מתוך החוויה האישית שלו.

כאשר הוא מתעורר בלילה מבועת, פשוט לחבק ולדעת שתוך מספר דקות זה יעבור. לא להיכנס איתו ל "סרט" שלו. לשדר שהכל בסדר.

כדי לפעול כך, דרושים לנו - ההורים - המשאבים של שקט, ביטחון ועשייה עם בהירות.
לשם כך נדרשים לנו 4 האלפים : אומץ, אופטימיות, אחריות ואמונה.

וכמובן חיבוק.

הפחדים הם חלק מחיינו, הם שומרים עלינו. 
אני בחרתי לשנות את ההתייחסות לפחד מאויב - לאוהב, הרי מי ישמור עלינו מלבדנו?

הדרכת הורים בוגרת מכון אדלר חינוך ילדים